我自認為鳥不起的太魯閣全馬 - 路跑 Road Running

去年一樣是11月初 跟很好的朋友們一起完成半程馬拉松
就是跑完一半距離的馬拉松 覺得非常開心 挖我終於做到了
拿著紀念獎牌、號碼布合照 說好明年再一起來唷
真感動 想不到真的慢慢練習我也可以跑這麼遠阿 還順道跟朋友一起郊遊
看見了瑰麗的太魯閣峽谷 好不充實又健康

一年來 做了差不多一樣的事情 發生了差不多一樣多憤怒及奮慨的事情
旅行的次數也差不多 跑皮次數也差不多 對於人生及愛情的迷惘游離也差不多
今年要一起去太魯閣路跑的人也差不多 只是報名的時候
憲仔把我跟他名字那欄位的半程 改成全程而已

「莫名了背負了要多幫一個人跑21公里的責任...」
因為有好友7月出國唸書去了 用這種理由來玩笑自己

「現在不跑 到明年2月府城馬拉松又太久了 而且冬天冷又下雨~沒時間練」
盡量找一些理性的理由說服自己

「有些事不做....以後就...」
猶豫的時候跟憲仔就互相濫用這句話

「幹~~~#$%$^& 幹~~*^$#%^#$^ 幹~操基掰~$%^&*(」
把一整年來狗屁倒灶跟憤怒的事記下來 要在跑到30公里後的撞牆期開始回想

這幾個月來我跟憲仔戒慎恐懼的想著跑步及生活
讓跑步推開很多不屬於跑步的事情及人
犧牲了很多 也失去了一些 下半身很多地方輪流酸痛
熱氣、念舊、憤怒 都變成水蒸氣跟鹹透了的液體 哭泣般的從毛孔凝結
灑落在無名的灰色柏油路上 那些偷工減料柏油路真的永遠都是柏油路
白天看起來永遠是灰濛濛 到了晚上反而被路燈打成像白天的橘紅色
白天的生活巨輪正常運轉的時候 總想著今天工作好累哦 晚上不知道能不能跑
隔天放假的時候 就想著 幹!今晚不喝酒也別外出了 我要早睡隔天早起作訓練
最後一天至少吃兩根香蕉 完全不去酒吧 菸一根都不抽了 拼命補充碳水化合物
緊張到便秘 想了六百萬次「練的好像不夠耶~~到底能不能跑完阿~~~~幹!」
「腳到最後感覺會怎樣呢? 到終點會不會很感動阿?」等念頭



跑完的隔天晚上
憲仔跟我說他到半程馬拉松折返點的時候有點想哭

「21公里的在這裡折返，42公里的請繼續往前...」
「21公里的在這裡折返，42公里的請繼續往前...」
「21公里的在這裡折返，42公里的請繼續往前...」
這個折返點是在黑到你脫褲子也沒人看的見小鳥的隧道裡
工作人員機械式大聲的Repeat這句話 喊一小時大概價值約新台幣95塊
我沒有跟憲仔及任何人說我有哭

聽見42公里請繼續往前...跑過的那一刻及看著隧道外的光明逼近
我內心無比強烈的激動 鼻子跟眼窩酸到像未成熟的葡萄柚那麼酸
我竟然窣泣哭出聲音來 像小時候被媽媽打完以後懺悔般的收操哭
不過也就那幾秒 出隧道後我就耍了堅強 睜大疲乏的雙眼
要用一個詞來形容那一刻 或許可以說重生
我知道我再也跟其他人不一樣了 至少跟去年的我不一樣了
42公里耶 此後的每一步都值得紀念 然後我看著周圍的跑友
想著為何幾乎大多只剩下中年人 而沒有像我或比我的年輕的人了呢
我知道答案是 因為年紀更大以後會遇到比年輕時候更累更鳥的事情
跟馬拉松比起來 馬拉松根本太簡單了吧 哈哈哈

我25歲了 從小到大沒有在任何項目贏過誰什麼
「了不起」及「佩服」這些念頭 永遠都是朝向書裡的名人或是班上的前幾名
25歲已經是小時候覺得很大的大人了
難道大人只是生活在週遭年紀都跟自己差不多的普通人嗎?
我想我總該找個嗆司 在25年來至少覺得自己了不起一次 而不是鳥不起
人生傷心難過的鳥事太多
我自己說過 我害怕的不是無法完成馬拉松
而是害怕自己變成那些看起來都差不多 而且曾經不屑過的人






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