關於自己的歷程還有亞斯伯格症的困擾 - 運動

從小自己做很多事情都比他人困難，
除了在教會認識的那些朋友之外與其他朋友一直格格不入。
動作也比其他的人還要來得笨拙，自己的脾氣也很差，很容易因為小事發狂。
小時候媽媽帶我去劉氏基金會甚至去那裡上課上了好幾年，
自己有時會困惑因為周遭的人就只有我有去那裡上課，
哥哥也只去那裡幾個月，而自己則是去了幾年。
雖然說會感到困惑但是那時候的我因為媽媽說我很正常、我只是去那裡學習運動的所以就沒有任何懷疑。
去心理醫院也是，我以為媽媽只是因為沒什麼陪我的時間所以去那裡也只是要陪我的藉口。
自己曾經瘋狂沉迷過心理測驗所以看到亞斯伯格症的症狀之後覺得與其說是告訴我亞斯伯格症的症狀不如說是我看過最戳中我內心深處的算命師。
我很害怕，
曾經我希望如果自己是天才就好了，如果自己跟他人一樣就好了。
但當知道自己不是正常人的時候內心就真的充滿著恐懼。
我懂了為什麼自己跟朋友的交流總是不順利，總是被當成跑腿對象，
大家都說我是怪人，老師也對我特別的好，母親總是請學校找一個最有耐心的老師，
很多事情就像是背課文做的努力比別人多好幾倍但是總是做不來，
會不停的幻想不停的幻想，很難停止自己的幻想。
常常因為很小的事發飆，到自己曾經覺得自己可能有躁鬱症的程度了。
越大會越來越龜毛以及固執，就像是吃東西絕對不沾醬、吃飯前碗筷一定要沖過水、強烈的精神潔癖、對很多不屬於自己的東西也有恐怖的佔有慾。
這些之外「朋友」一直都是我最大的困擾，
自己常常覺得不知道別人在想什麼或是生氣的理由很莫名其妙，
被排擠了還是別人聯合寫了一封為什麼討厭我的信給我我才知道，
專注力總是很低，所以別人覺得我很笨，
別人叫我的事剛開始都不懂得要說「不」，
跟別人的溝通常常不順暢。
會說謊，對說謊不是完全沒感覺就是永遠忘不了罪惡感。
這些問題以前都一直有，我一直以為那些只是自己的缺點只要改進了就好。
但是，在那之後自己又有其他困擾。
國中因為懂得要反省之前的錯誤所以基本上都很順暢，
很幸運的是周圍同學還算是有耐性所以沒有大礙，
不過學習問題又浮現了...，自己在數學部份沒有問題，
社會科基本上也是用死背的所以也沒有，
但是在國文方面一直有很多瓶頸，比別人多花一倍的時間來記註釋還有課文最後成績依然很糟。
雖然與周遭的同學相處得很愉快但是總是每一天都覺得自己被關到籠子裡了。
對於感情方面也有一些困難（雖然我覺得是我自己的問題...），
雖然很不捨但是為了當時的夢想還有追求的東西所以我讀到一半就來加拿大留學了。
來加拿大留學之後好了很多，雖然朋友算不上多但是每一天有動漫的陪伴還算是可以過去的，
但是發現自己越來越怪異了。
以前在台灣很容易就跟別人打交道（雖然只是點頭之交），但是到現在跟別人搭話都已經很困難了，
發現自己跟一直以來我以為得自己完全不同，
我認為我是個人緣不算差、開朗、雖然偶爾挺悲觀但是基本上很樂觀、活潑隨和的人，
但是來到這裡之後發現一直以來自己誤解了自己，我的性格基本上是隨著環境變化的。
雖然厭惡改變也拒絕改變，但是一旦改變的話基本上適應力很快。
以為自己很隨和，但是也只是自己對那些事情毫不在乎而已，
自己其實是個龜毛固執到了一個極致的人，而且會在乎一些不必要的小細節。
英文文法也一直有問題，大致上的文法自己也懂了也能教人了，
但是總是無意識出現一大堆讓自己也覺得好笑的錯誤。
一直以為體育算是還可以的，但是也僅限於籃球、棒球、跑步這些自己以前比較常碰的運動，
其他運動則是很慘，慘到覺得如果我是其他人我一定會鄙視自己。
上個月去查到了亞斯伯格症終於發現自己是哪裡不好以及哪裡需要改進了，
但是越想越無力，因為自己不是「正常人」，
在跟他人說話的時候一直以來的距離感也更重了，
也能夠體會到一直以來的距離是什麼，自己該怎麼做也清楚了，
但是雖然清楚歸清楚無意識的情況下還是會忘記自己該注意的事情。
我很困擾，因為我想要交到更多的朋友，想要跟別人相處得更加容易，
點頭之交還好，但是好多熟悉的朋友因為這些關係而與我絕交了，
自己臉上的表情基本上也只有positive跟negative或是面無表情這三種而已，
好困難，瞬間感覺忘記這十幾年是怎麼過下去的。
雖然很多情況因為去過劉氏基金會而慢慢的消失了但是像是處理事情那種「要用自己的腦子」的技能還是很差。
現在觀察別人的技術也進步很多了但是還是不知道怎樣才是正確的反應。
這些事情在成長的過程中很困擾我，
我常常不知道該怎麼辦該怎麼解決，也讓我的學習出現了一些問題。
我該怎麼辦？
有什麼方法可以解決我這些困難？
現在我在加拿大媽媽不在我身邊，只有很正常的哥哥還有不熟到對我來說是陌生人的爸爸跟我住在一起，
我不想告訴他們我發現我哪裡不同，
因為我害怕改變....。
也謝謝大家能夠這麼有耐性的閱讀了我這些不成材的困擾還有經歷。