世界杯“偽球迷”觀戰指南 - 世足

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真球迷少，偽球迷多。為了保證廣大偽球迷們能夠與時俱進，特將珍藏十多年的偽球迷心
經和盤托出。

指南一：熟記幾個球員名。像馬拉多納、貝利這樣婦孺皆知的人，就不需要勞煩您費心了
。這樣的名字就算你說出來，人家即便嘴上誇贊你，也會在內心深處狠狠地鄙視你。你要
找幾個稍微偏門一點的，比如巴喬啦，比如馬特拉齊啦，如果再加上幾個類似“踢飛點球
”、“被頂”之類的關鍵詞，恭喜你，你已經可以偽裝成資深球迷了。切記，一定不能找
那些不入流的球員，因為那些拗口的名字，就算你背出來了，周圍也沒幾個人會有興趣，
何必呢。

指南二：選支順眼的球隊。很多事情你懂的，對或者錯並不重要，有沒有站錯隊伍才是最
要命的。你一定要選一支你看順眼的球隊，至於是不是強隊並不重要，如果這支球隊還能
有自己的小風格，那就更加完美了。比如你可以選擇克羅地亞，也可以選擇土耳其。但是
，選擇這些球隊，一定要註意規避另外一個風險，他們隨時有可能缺席某一屆世界杯。所
以呢，比較穩妥的做法，是選一個比較強的強隊，比如德國隊之類，這種球隊，再扯點“
紀律嚴明”、“團隊配合”之類的民族性格，ok，齊活了。

指南三：社交媒體上發聲。巴西跟中國有差不多11個小時的時差，比賽基本上是在北京時
間的0點、3點、6點進行。半夜看球太辛苦，可不看球怎麼好意思說自己是球迷？這好辦
，半夜起來上廁所的時候，點開微信發個朋友圈、點開微博發一條，隨便發點無傷大雅的
“看球看得我好困”之類，然後繼續睡，保證第二天同事朋友見了都要問候你：“哇，你
可真厲害啊，看了那麼多比賽，還這麼有精神！”什麼，你總是一覺睡到天亮？那好吧，
在暗暗羨慕以及鄙視過你的睡眠質量之後，教你一個曠世絕招：睡前吃半隻西瓜。

指南四：遇到意外莫慌張。再華美精緻的舞臺，也會有砸場子的人搗亂。沒準辦公室的掃
地阿姨，在經過你身後的時候問一句：“你覺得那個在弗魯米嫩塞俱樂部踢球的弗雷德表
現怎麼樣？”這時候千萬要鎮定，你要反其道而行之，因為答不上來啊，所以不能直接認
輸，你要用堅定的眼神看著掃地阿姨，然後鎮定反問：“噢，你說的就是那個被國際米蘭
看中的球員是吧？”天知道他有沒有被國際米蘭看上呢，反正往這些愛花錢的俱樂部身上
扯，總是沒錯。而且，傳聞嘛，你懂的，永遠不會有錯的。

指南五：隨時貶低中國隊。作為一個夠段位的球迷，一定要拿中國隊開涮，有機會要調侃
，沒有機會創造機會也要調侃。最近流行的段子是這樣的：長達84年的世界杯歷史上，中
國從未在點球大戰中失利過；從來沒有一支球隊能夠在世界杯上擊敗過中國隊兩次；世界
杯舞臺上，敢把五顆星印在球衣上的只有兩個國家，一個是五次奪得世界杯冠軍的巴西隊
，一個就是咱們中國隊。如果還有人執迷不悔地談論中國隊，你甚至不需要發表什麼觀點
，只需要一個蔑視的眼神，和鼻子里輕輕的一哼，就足夠讓你卓爾不群了。

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唐詩基本可以總結為： 田園有宅男，邊塞多憤青，詠古傷不起，送別滿基情。

而宋詞基本可以總結為： 小資喝花酒，老兵坐床頭，知青詠古自助游，皇上宮中愁。

剩女宅家里，蘿莉嫁諸侯，名媛丈夫死得早，mm在青樓。


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